Архитектура личности родителя или неудовлетворенные эмоциональные потребности.
Доводилось ли вам быть свидетелями токсичного или жестокого обращения родителей к детям? Мне доводилось, и к сожалению, очень часто. Но пугает меня не столько столкновение с таким поведением "на улице", как столкновение с таким поведением дома. Иногда, я как будто машина, выдаю токсичные фразы в сторону детей, повышаю голос и совершаю прочие, осуждаемые мной действия. Это пугает и печалит. Я такая не одна. Таких родителей очень много и они не просто так сознательно приняли решение сделать своих детей такими же несчастными, какими они были сами. Как объяснить этот трагический факт, что многие взрослые, весьма критически относящиеся к своим родителям, тем не менее создают семью, пугающе похожую на ту, из которой они сбежали. (Или ту, из которой думали, что сбежали.) Как полученное нами воспитание формирует архитектуру нашей личности?
Немалое количество исследований показывает, что основные стили воспитания у людей "формируются еще до того, как они приобретают непосредственный опыт взаимодействия с собственными детьми". Эти стили глубоко укоренены в опыте, который они получили давным давно. Британский психиатр, Джон Боулби объяснил этот феномен так: если вы не испытывали на себе эмпатическое воспитание, трудно самому стать таким родителем.
У каждого человека есть эмоциональные потребности, которые во что бы то ни стало каждый из нас хочет удовлетворить. Если в детстве эмоциональные потребности ребенка не были удовлетворены (потребность в безопасности, в безусловной любви, в принятии, в самостоятельности/открытии своих талантов и способностей и др.), то потребности так и остаются уже у взрослого человека, который по-прежнему пытается удовлетворить их, часто изощренными косвенными способами. Эти усилия требуют утомительного, почти постоянного внимания к себе в попытках доказать, что человек на самом деле умный, привлекательный и заслуживает любви. Более того, в такой ситуации человек становится эмоционально недоступным для всех, кто нуждается в его внимании, в частности своих детей. Мы слишком заняты попытками дополучить то, чего нам не хватает.
Не всегда легко определить, чьи потребности действительно на первом месте. Некоторые родители, демонстративно жертвующие всем ради детей и как будто выстроившие вокруг них всю свою жизнь, на самом деле оказываются весьма самовлюбленными. Их выдает то, что они, как правило, имеют специфические жесткие ожидания в отношении своих детей и чрезмерно их контролируют. Все должно быть так, а не иначе; отклонения от плана недопустимы. Со стороны кажется, что семья сосредоточена на ребенке до абсурда, но на самом деле родители используют его для удовлетворения собственных потребностей.
Как же удовлетворить свои эмоциональные потребности?
Шаг первый — осознать эмоциональную потребность. Например, это может быть потребность в заботе, в безопасности, уверенности. В таком случае, мы тянемся к людям, которые могут нам обеспечить это. Так же бывают потребности в душевном принятии, любви, сексе, творческой или научной вовлеченности, причастности к искусству, потребность в самоактуализации, потребность чувствовать себя значимым.
Шаг второй — удовлетворить свои потребности.
Это непростая работа, но терпение и труд — все перетрут!
P.S. Я решила попробовать себя с роли копирайтера. Хочу писать тексты и статьи за деньги. И этот текст — мое проходное сочинение на биржу копирайтинга. Я очень волнуюсь, потому что в качестве темы своих будущих работ я выбрала психологию и воспитание детей, но образования или опыта работы в этих сферах у меня нет. Боюсь, что не получится, но с другой стороны я испытываю такое приятное предвкушение. Мне хотелось бы попытать счастья на этом поприще! :)
